「どんな人がいいか分からない」ときの考え方

こんにちは！
結婚相談所Koimiのあめみやです♡

婚活を始めると、よく聞かれる質問があります。

「どんな方がタイプですか？」
「理想の結婚生活はどんな感じですか？」

すぐに答えられますか？

カウンセリングでこの質問をすると、こんな反応になることがあります。

「うーん……」
「優しい人、ですかね？」

もちろん、優しい人は素敵です。

でも、どんなところが優しい人がいいのか、ほかに希望はないのかと聞かれると、うまく言葉にできない。

そんな方は、意外と多いんです。

今回は、「どんな人がいいか分からない」と悩んだときに試してほしい、自分の希望を見つける方法をご紹介します。

考えていないわけじゃない

あなたが理想の相手をすぐに答えられないからといって、何も考えていないわけではありません。

頭の中には、ちゃんと気持ちがある。

ただ、まだ言葉になっていないだけかもしれません。

そもそも、日常生活で「どんな人が好き？」「どんな結婚生活を送りたい？」と具体的に聞かれる機会は、あまりありませんよね。

友達との会話でも、そこまで深く話すことは少ないと思います。

それなのに、婚活を始めた途端、理想の相手や結婚生活について聞かれるようになる。

すぐに答えられなくても、無理はありません。

では、どうすれば自分の希望を言葉にできるのでしょうか？

「好きなタイプ」が分からないなら、逆から考えてみよう

私がカウンセリングでよく使う方法があります。

それは、好きなタイプが思いつかないときに、反対の質問をしてみることです。

「では、どんな人だと苦手だと感じますか？」

こう聞くと、さっきまで悩んでいた方から、意外とすんなり答えが出てくることがあります。

例えば、こんな感じです。

• お金の使い方が荒い人は困る
• 言葉遣いが悪い人は苦手
• 子どもが嫌いな人は難しいかもしれない

「好きなタイプは？」と聞かれたときには答えられなかったのに、「苦手なタイプは？」と聞かれると、いくつも出てくる。

心当たりはありませんか？

なぜ「嫌なこと」のほうが思いつきやすいの？

人は、嬉しかったことよりも、嫌だったことのほうが強く記憶に残ることがあります。

たくさん褒められた経験より、誰かに言われた嫌なひと言を、何年も覚えていることもありますよね。

危険なものや嫌な経験を覚えておくことは、自分を守るうえでも役立ちます。

そのため、好きなものはぼんやりしていても、苦手なものは具体的に思い浮かぶことがあるんです。

だからこそ、理想の相手が分からないときは、無理に「好き」を探さなくても大丈夫。

まずは、自分が苦手だと感じることから考えてみましょう。

苦手なタイプを、理想のタイプに置き換えてみる

ここからが大切なところです。

苦手なことが思い浮かんだら、それをそのまま反対側から考えてみてください。

例えば、こんなふうに変換できます。

お金の使い方が荒い人は苦手

では、どんな人なら安心できそうでしょうか？

「金額を決めて、その範囲で趣味を楽しめる人」

お金をまったく使わない人がいいというより、計画的にお金を使える人がいいのかもしれません。

言葉遣いが悪い人は苦手

では、どんな人と一緒にいたいでしょうか？

「穏やかに話せる人」

きつい言葉を使わず、安心して会話ができる相手を求めているのかもしれません。

子どもが嫌いな人は難しい

では、どんな人がいいでしょうか？

「子どもを大切にしてくれる人」

子どもに対する考え方や、家族との関わり方を大切にしたいのかもしれません。

いかがでしょうか？

「優しい人がいい」だけでは漠然としていた希望が、少し具体的になってきますよね。

ここで大切なのは、私が正解を決めているわけではないということです。

あくまでも、本人が話してくれた「苦手なこと」をもとに、その裏側にある希望を考えているだけ。

実際に、苦手なタイプを理想のタイプに置き換えてみた方が、「たしかに、そうかも」と納得されることがあります。

その「そうかも」が、自分の気持ちを言葉にできた瞬間なんです。

見方を変える「リフレーミング」

このように、物事を見る枠組みを変えることを「リフレーミング」といいます。

出来事そのものを変えるのではなく、見方を変えることで、受け止め方が変わるという考え方です。

「否定的な言葉を肯定的な言葉に変える」と聞くと、無理やりポジティブに考えることのように感じるかもしれません。

でも、今回の方法は、無理に前向きになろうとするものではありません。

例えば、

「お金の使い方が荒い人は苦手」

という気持ちを、

「金額を決めて、その範囲で趣味を楽しめる人がいい」

と言い換えてみる。

言葉は変わっていますが、根っこにある価値観は同じです。

自分の気持ちを否定したり、無理に理想を作ったりする必要はありません。

苦手なことを手がかりに、自分が大切にしたいことを見つけていくんです。

趣味の話からも、自分の価値観が見えてくる

この考え方は、理想の相手を考えるときだけでなく、自分の趣味を掘り下げるときにも使えます。

例えば、「趣味は何ですか？」と聞かれて、「テーマパークです」と答えたとします。

そこで終わらずに、もう一歩だけ考えてみてください。

「テーマパークの、どんなところが好きなんだろう？」

以前、テーマパークが好きな方に、どんなところが楽しいのかを聞いたことがあります。

すると、こんなお話が出てきました。

「ひとりで行くより、友達が考えたプランについていくのが楽しくて」

「人によって回り方が全然違うから、面白いんですよね」

この方が面白いと感じていたのは、テーマパークそのものだけではありませんでした。

人によって楽しみ方が違うこと、その違いを見つけることが好きだったんです。

これは、婚活でも大切な価値観だと思います。

自分と違う考え方に出会ったとき、「間違っている」と否定するのではなく、「そういう考え方もあるんだ、面白いな」と思える。

そんなふうに、相手との違いを楽しめる方なのかもしれません。

でも、ご本人はそこまで意識していませんでした。

「趣味はテーマパークです」という言葉だけで終わっていたら、こうした一面には気づかなかったかもしれませんね。

好きなものそのものだけでなく、なぜ好きなのか、どんなところが楽しいのかを考えてみる。

そこにも、自分の価値観を知るヒントがあります。

婚活は、相手を探すだけでなく、自分を知る時間でもある

婚活というと、理想の相手を探すことが中心だと思われがちです。

でも、実際には、自分自身について知ることも大切です。

自分は何が苦手なのか。

何を大事にしているのか。

どんなときに安心できるのか。

どんな相手と一緒にいると、心地よく過ごせそうなのか。

こうしたことが少しずつ分かってくると、相手を選ぶときの基準ができてきます。

また、自分の希望が言葉になれば、相手にも伝えやすくなります。

「どんな人がタイプですか？」と聞かれて、すぐに答えられなくても、恥ずかしがる必要はありません。

まだ考えたことがなかっただけかもしれないし、考えていても、言葉にする機会がなかっただけかもしれません。

自分の気持ちを言葉にする方法は、ちゃんとあります。

まとめ｜答えは、あなたの中にあるかもしれません

もし今、「どんな人がいいか分からない」と悩んでいるなら、まずは苦手なタイプから書き出してみてください。

そのあとで、ひとつずつ裏返して考えてみる。

「何が嫌なんだろう？」
「どうして嫌だと感じるんだろう？」
「反対に、どんな人なら安心できそうだろう？」

そんなふうに考えていくと、自分が大切にしていることが少しずつ見えてくるはずです。

好きなタイプが分からないからといって、理想がないわけではありません。

まだ言葉になっていないだけで、あなたの中には、すでに答えのヒントがあるかもしれませんよ🫶

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