LINEが返ってこない…催促する前に考えたいこと

こんにちは！
結婚相談所Koimiのあめみやです🌸

婚活中、気になる相手にLINEを送ったのに、なかなか返信が来ない……。

そんな経験はありませんか？

「忙しいのかな？」
「何か変なことを言っちゃったかな？」
「もう一度送ってもいいのかな？」
「もしかして、脈なし？」

返信が来ないと、いろいろ考えてしまいますよね。

でも、返信が来ない理由はひとつではありません。そして、返信がないときにできることは、もっと好かれる文章を考えることだけではないんです。

今回考えたいのは、相手が返信しやすいように、こちらから材料を渡してみること。

催促する前に、少しだけLINEの送り方を見直してみませんか？

返信がない＝脈なし、とは限らない

LINEの返信が来ないと、つい相手の気持ちを想像してしまいます。

「興味がないんだ」
「会いたくないんだ」
「嫌われたのかも……」

でも、本当のところは相手に聞いてみないと分かりません。

仕事が忙しいのかもしれないし、返信を考えているうちに時間が経ってしまったのかもしれません。どう返せばいいか迷っている場合もあれば、単純に今は返信の優先順位が低くなっている可能性もあります。

もちろん、気持ちが向いていない可能性もあります。

だからこそ、まずは「返信がない＝脈なし」と答えを決めつけないこと。

今はただ、返信が来ていないという事実だけを見て、そのうえで自分にできることを考えてみましょう。

「何日待てばいい？」に絶対の正解はない

返信が来ないとき、何日くらい待ってからもう一度連絡すればいいのでしょうか？

婚活では「数日待ってから再度連絡する」という考え方もありますが、私は「何日経ったら必ず催促する」と決めてしまう必要はないと思っています。

なぜなら、送った内容によって状況が違うからです。

たとえば、「今日は楽しかったです！」というLINEへの返信がない場合と、「来週の土曜日、会えますか？」というLINEへの返信がない場合では、意味合いが違いますよね。

雑談なのか、質問なのか、デートのお誘いなのか、日程調整なのか。それによって、待つ時間も、その後の連絡の仕方も変わってきます。

大切なのは、何日経ったかだけではなく、今、相手の手元にどんなボールがあるのか？ という視点です。

「時間ができたら連絡ください」は、優しいようで難しい？

たとえば、こんなLINEを送ったことはありませんか？

「僕はいつでもいいので、時間ができたら連絡ください！」

相手を急かしたくないし、都合を優先してあげたい。そんな優しさが伝わる文章ですよね。

でも、実はこれ、受け取った側にとっては少し難しい連絡かもしれません。

「いつ連絡しよう？」
「いつなら会えるかな？」
「なんて返そう？」
「こっちから連絡していいのかな？」

相手がゼロから考えなければならないことが、たくさんあるからです。

会話のボールだけでなく、グローブもバットも全部渡されているようなものかもしれません（笑）。

優しいつもりで送った言葉が、必ずしも相手にとって返しやすいとは限らないんですね。

返信にも「材料」が必要

以前、会話を広げるための材料についてお話ししました。

たとえば、

「休日はゲームしてます」

という話よりも、

「昔からゲームが好きで、休日は気づいたら何時間もやっちゃうんですよね」

と話してもらったほうが、

「どんなゲームをするんですか？」
「いつから好きなんですか？」
「そんなにハマるゲームってどんなの？」

と、次の会話につなげやすくなります。

これはLINEの返信でも同じです。

相手が返信するためにも、材料が必要なんです。

たとえば、

「また時間があるときに連絡ください」

ではなく、

「僕は土曜日か日曜日なら空いています。○○さんはどちらか都合よさそうですか？」

と送ってみる。

そうすれば、相手は「土曜日なら大丈夫です！」「日曜日なら空いてます！」「どちらも難しいです」と返すことができます。

こちらから材料を渡すことで、相手が考えることを減らせるんですね。

選択肢が多いと、決めるのも大変

日程調整では、特に意識したいポイントです。

「いつ空いてますか？」

と聞かれると、自分の予定を確認しながら、ゼロから答えを考えなければいけません。

もちろん、それが苦にならない人もいます。でも、忙しいときや、まだ関係が浅い相手とのやり取りでは、ゼロから考えること自体が負担になる場合もあります。

ここには「選択過多（choice overload）」という考え方も関係しています。

選択肢が多くなるほど、かえって決めることが難しくなることがあるんです。

だからといって、選択肢は少なければ少ないほどいい、というわけではありません。

大切なのは、相手にゼロから考えてもらわないこと。

「僕は土曜か日曜なら空いています。どちらかどうですか？」

と、こちらからある程度の材料を渡して、その中から選んでもらう。それだけでも返信のハードルを下げられます。

「認知負荷」を減らしてあげる

もうひとつ関係してくるのが、「認知負荷」という考え方です。

人は何かを判断するとき、頭の中でいろいろな情報を処理しています。

LINEでも、

「なんて返そう？」
「いつなら空いてるかな？」
「これは本気のお誘いかな？」
「私から日程を出していいのかな？」

と、実は意外と考えることがあります。

だからこそ、こちらから必要な情報を出してあげることが大切です。

「僕は○日と○日なら空いています」
「このお店に行ってみたいと思っています」
「土曜日と日曜日ならどちらが都合いいですか？」

このように、相手が考えなくてはいけないことを少し減らしてあげる。

返信のための「脳内タスク」を減らすイメージですね。

曖昧なままだと「どう返せばいい？」になってしまう

そして、もうひとつが「曖昧さ回避（ambiguity aversion）」という考え方です。

これは、何が起こるか分からない、判断材料がはっきりしないといった曖昧な状況を避けやすい傾向のことです。

もちろん、LINEの返信がない理由をすべてこの考え方で説明できるわけではありません。

ただ、たとえば、

「またご飯行きましょう！」

というLINEだけだと、受け取った側は、

「本当に誘ってくれているのかな？」
「社交辞令かな？」
「いつ行くんだろう？」
「私から日程を出していいのかな？」

と、分からないことがたくさんあります。

そこで、

「この前話していたお店、気になっています！来週の土曜か日曜なら空いているんですが、どちらかどうですか？」

と送れば、かなり具体的になりますよね。

「何を返せばいいのか分からない」という状態を減らすことができるんです。

「催促」ではなく「返しやすいボール」を投げる

では、返信が来ないときにもう一度連絡するなら、どうすればいいのでしょうか？

私は「返信を催促する」という考え方から、少し離れてみてもいいと思います。

「返信ください」と伝えるのではなく、返しやすいボールを、もう一度投げるというイメージです。

たとえば、デートのお誘いなら、

「○日空いてますか？」

だけではなく、

「僕は○日か○日なら空いています。○○さんはどちらか都合よさそうですか？」

会話が途切れているなら、

「この前話していた○○、今日見かけて○○さんのことを思い出しました！」

など。

相手が「何を返そう？」と悩まなくてもいいように、こちらから少し材料を出してあげる。

それが、返信の材料を渡すということです。

相手の負担を減らすことと、相手に合わせ続けることは違う

ここで、ひとつ気をつけてほしいことがあります。

「相手が返しやすいようにしよう」と考えるあまり、「相手の負担にならないように、何でもこちらが合わせなきゃ」と思ってしまう人もいるかもしれません。

でも、そういうことではありません。

こちらから材料を渡す。返しやすい形にする。それでも相手から何も返ってこないなら、そこで一度立ち止まっていいんです。

婚活は、こちらがどれだけ頑張れば相手が振り向いてくれるか、という競争ではありません。

お互いにやり取りをしながら、少しずつ関係を作っていくもの。

だから、こちらだけがずっとボールを投げ続けなくてもいいんです。

「もっと好かれるLINE」を頑張らなくてもいい

返信が来ないと、

「もっと感じのいい文章を送らなきゃ」
「もっと面白いことを言わなきゃ」
「このLINEで好かれなきゃ」

と思ってしまうことがあります。

でも、LINEやメールの文章だけで好印象を作るのは、実はかなり難しいことです。

文章には表情も声のトーンもありません。こちらは優しく書いたつもりでも、相手には違う意味で伝わってしまうことだってあります。

逆に、「なんだか素っ気ないな」と思っていた人が、実際に会ってみたら全然そんなことなかった、ということもありますよね。

だから、「LINEで、もっと好きになってもらわなきゃ」と頑張りすぎなくても大丈夫。

婚活での連絡で、まず目指したいのは、文章だけで相手を惚れさせることではなく、負担を減らして、会える日を決めることくらいでいいんじゃないかなと思います。

それでも返ってこなかったら

こちらから材料を渡して、返しやすい形にして、それでも返ってこなかったら？

そのときは、何度も何度も追い続けなくてもいいと思います。

もちろん、一度や二度の返信の遅れだけで、相手の気持ちを決めつける必要はありません。

でも、こちらができることをしても、相手からの反応がずっとないのであれば、

「今は、この人とのやり取りを続ける余裕がないのかもしれない」
「もしかすると、そこまで気持ちが向いていないのかもしれない」

と考えて、いったん手放すことも大切です。

なんとか返信をもらって、なんとか会うことができたとしても、「連絡を取るだけで、毎回すごく大変……」という関係だったら、その先も大変かもしれません。

だから、「どうすれば相手を動かせるか」だけを考えなくていいんです。

「この人とは、無理なくやり取りができるのかな？」

という視点も、婚活では大切にしてみてくださいね。

さいごに

LINEやメールの返信が来ないと、「もっと好かれる文章を送らなきゃ」と頑張ってしまうことがあります。

でも、まず考えてみてほしいのは、「相手が返しやすい材料を渡せているかな？」ということ。

選択肢を絞る。必要な情報をこちらから出す。「何を返せばいい？」と迷わなくていいようにする。

それでも返ってこなかったら、無理に追い続けなくても大丈夫です。

LINEで好かれようとするより、まずは「負担を減らして、会える日を決める」。

少しだけ送り方を変えてみることで、やり取りがスムーズになるかもしれませんよ🌸

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最後までお読みいただきありがとうございました！

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結婚相談所Koimi代表 あめみや